あ

せっかく生活リズムが整いかけたのに下らない諍いでまた眠れなくなってしまった。悩み事をすると眠れなくなる。馬鹿のすることである。依存しないという旗を打ち立てて生活していたが脆くも折れ、というか、自分に過度に依存してくる人間に折られてしまった。どこまでも責任転嫁だが、そういう他人のことが大嫌いで大好きだ。クソだ。さっさと○んでしまった方がいい。と思って書き殴る。

人に思われてるほど優しくないが、人に思われてる以上に優しくなりたいと思ってるし、優しく思われたいと思っている。

人には好かれたいが別に人のことなんてどうだっていい。ただ自分のことを好きでさえいてくれたら後はなんでもいい。

そんな感じで生きているから当然バチが当たる。

他人の感情を弄ぼうとする人間は万死に値する。

言われなくても死んでやりますよと意気込むが、今はなんとなく時期が悪いような気がして留まる。そんなことを数回繰り返しているうちにすっかりと罪悪感に肩まで浸かってもうんともすんとも思わなくなった。

俺はこんな俺が大嫌いなんだから、を免罪符に振るう悪意の持ち主なんて本当に消えればいいのにな。

でも俺は今ただ機嫌が悪いだけなんだ。

自分で機嫌もとれないくせに？

今更なにが悪かったかわからない。

破裂したものは元に戻らない。

自分のことしか考えたくない。

人として終わってることに気づいた。

こんなこと書きたくないのに指だけが動いた。